ナポリタカオの環状8号線で午後6時

2006年10月26日

第３章　自分という存在　～センサー

日本社会では「先輩後輩」が重視されるが、
私はかつて、そんなものにおかまいなく大きな顔で歩いていた。
他人から嫌われることに、なんの恐れも感じなかった。
そもそも「好かれる」「嫌われる」という基準で自分の人生を生きるなんて、
無駄な時間を過ごしているとしか思えなかった。
「生意気だ」と言われれば言い返し、忠告にも耳を貸さなかった。

アメリカではこの行動がエスカレートした。
「私にそんなことを言ってるあなたこそ、××なんじゃない？
自分の悪いところも直さないで、他人の行動にあれこれ口を出すような人は
私にはいらないわ。これからもう話かけないで」
「人間関係がどうのこうのとか、ややこしいこと言うんだったら、
あなたと私の関係は、今この場で終わり。いいわね？」
こんな感じだった。
だからいつも相手はびっくりしてしまう。
平気でばっさりと相手を斬ってしまう私は、アメリカ人であろうと、
日本人であろうと、周囲から「変わってるヤツだ」と恐れられた。

でも、実際にはそうしなければ、自分自身が持たなかったのだ。
自分の内面との葛藤だけで精一杯だった。
人と会って話をすれば、その人の考えがイヤでも伝わってくる。
握手をすれば、その人の思念が私の体に入ってきて、
言葉として変換されてしまう。
いろんな経験から、のちに思念とは周波数であり、
人によって違うらしいとわかったが、この頃は混乱するばかりだった。
敏感なときは、相手が前に立っただけで、体に思念が入ってきた。

人の本音を感じてしまうということは、
だれを信じていいかわからないという迷いにつながる。
ミュージシャンから「キミはすごい才能を持ったピアニストだ！」などと
笑顔で誉めてられも、内心で「オレのほうが上だ」と考えているのがわかる。
社交辞令、言い換えれば「本音と建前」だ。
この傾向はアメリカ人にとても多いことに気づいた。

　　　　　　　　　　　　　　　　 To be continued
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投稿者 Napori Takao : 12:04 | コメント (3)